Mužská pravidla.

Opět jeden šovinisticko-feministický příspěvek.

Johnny mi minulý týden (asi) poslal na mail prezentaci s Mužskými pravidly a popíchnutím, že bych o tom mohla něco napsat. No, máš to mít…

Pořád něco slýcháme o “ženských pravidlech”. Fakt? A co? Já žádný neznám…

Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1. Ano. Život je otázkou priorit…

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

Ale jo, klidně. Jen se, prosím, pokuste trefit do mísy a spláchněte po sobě. I když jdete na malou! Mimochodem, víte, že močení v sedě snižuje riziko rakoviny prostaty?

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

Škoda. Ale každopádně nás potěší i nedokonalý dárek. Naopak nás nepotěší, budete-li tato data ignorovat.

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

Občas nejen že nemyslíme na vás, ale my dokonce myslíme na jíný chlapy. Třeba, když si to děláme samy. Až vás u toho budeme chtít mít, rozdáme si to s vámi…

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

Sport jako aktivně a nebo tím myslíte, že se rozvalíte k televizi a budete čučet na fotbal?

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.

My si stříháme vlasy, vy plešatíte. Můžeme si to taky dát do pravidel? Neplešaťte?

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

My taky ne. Nakupování v supermarketu je wopruz, nakupování věcí, co se nám líbí zábava. Pozor – bez vás. S vámi se z toho totiž opět stává wopruz.

1. Pláč je vydírání.

Pláč je vyjádření emocí. Pokud pláčeme, děláme to proto, že se samy cítíme špatně, ne proto, abyste se tak cítili vy. A nebo máme PMS.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

No, my to klidně řekneme. Ale pak si nestěžujte, že tohle jste slyšet nemuseli…

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

Víte co? Naučte se jeden novoroční rituál (nebo lehce ponovoroční). Vezměte si diář a označte si svátky a narozeniny na celý rok dopředu. Připomínat vám, že máme narozeniny nám připadá jako vynucování si dárku a pozornosti, kterou nám možná vůbec nechcete věnovat.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

Pantofle, sandály a kopačky? Možná byste se měli zamyslet, které z nich se opravdu hodí k obleku či na squash a zvážit nákup 1-3 dalších párů…

1. “Ano” a “Ne” jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

Jistě. Nejvíce je oceňujeme jako odpovědi na otázky: Co chceš k večeři? a Co budeme dělat o víkendu?

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

Ale no tak. Takhle to přeci nemyslíte. A spousta z vás nás umí skvěle utěšit i díky tomu, že jako muži máte na věc úplně jiný pohled. A vůbec – snažte se, máte nás přeci rádi, ne?

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.

To rozhodně. Mimochodem, sex 2x do měsíce v nás vzbuzuje podezření, že máte pravděpodobně problémy s potencí a neváháme se s tímto problémem svěřit kamarádkám.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

Takovou tou kovovou tyčkou, co se musí napřed otřít? OK. I když je to vaše auto a my s ním nejezdíme? :-)

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.

No, záleží na tom, co jste říkali. Větu: Mám tě celkem rád, ale nemiluju tě. si budeme pamatovat hodně dlouho. Pokud se nám to nebudete opravdu hodně snažit vyvrátit.

1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

Stejné prádlo jako fotomodelky nosit chceme, jako hoši z telenovely se prosím nechovejte.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

OK, my se nebudeme ptát a vy nám to laskavě nesdělujte z vlastní iniciativy a už vůbec ne s připomínkou, že bychom měly zhubnout. Buďto nás naše váha trápí taky a touhle hláškou nám fakt nepřidáte a nebo jsme se sebou spokojené a jen kvůli vám a vaší posedlosti anorektičkama si tělo huntovat nebudeme.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

A dalo by vám moc práce to tak říct rovnou?

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

Koukat, nesahat! A nestěžujte si, když pak my pochválíme pěkně rostlou pánskou prdelku…

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.

A po téhle hlášce nám budete tvrdit, že nevíme co chceme? Víme, ale vy to nechcete slyšet! Pokud vím přesně co a jak chci a sama na to nemám sílu, tak vás to mám nechat udělat špatně?

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

OK. Držte se tohoto pravidla u romantických či filosofických filmů, které vám nic neříkají, ale my je chceme vidět.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

Á, páni tvorstva promluvili. Jistě miláčku, klidně to prádlo vyper na devadesát, nebudu ti radit. A moc děkuju za ten vytahanej svetr, co už si na sebe po tomhle vyprání nikdy nevezmu. Dík…

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

Což neznamená, že s námi občas i přesto nemůžete vyrazit na večeři či do kina a v posteli se přestanete snažit.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to “skořicová”.

Vy máte lepší periferní vidění, my lepší schopnost rozeznávat odstíny barev. Smiřte se s tím, už jste velcí kluci. To, že nevíte, jak vypadá broskvová a antracitová neznamená, že ta barvy neexistují.

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

Dělejte to v soukromí. Když na vás přijdou větry, taky to nepustíte nahlas mezi kolegy na poradě či u domácího oběda (pokud ano, jste prasata).

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

Nemusíte nám číst myšlenky, ale pokud dáváte ostentativně najevo, že vás nezajímáme, budeme to tak brát…

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: “Nic,” budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

“Nic” znamená “mám důvod, proč o tom nechci mluvit. Možná by ti to ublížilo, možná u toho budu brečet a to před tebou nechci…”

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

Buďte taktní.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

Fajn, tak si potom nestěžujte, že nám vrchní při každé návštěvě našeho stolu čučel do výstřihu.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

To jako chcete říct, že na žádná jiná témata nejste schopni diskutovat? Neshazujte se…

1. Šatů máte dost.

Je nám líto, ale žena narozdíl od muže objektivně opravdu nevystačí s oblekem a dvěma košilemi. Vy můžete chodit do práce stále více méně v tom samém a nikomu to nepřijde divné. Pro ženy to neplatí. Ano, skutečně musíme občas důkladně obnovit šatník. A pokud to uděláte taky, moc si užijeme to, že vypadáte šik.

1. Bot máte moc.

Pantofle, mokasíny, dvoje lodičky, sandále, sportovní sandále, trekkovky, běhací boty, halový boty, taneční boty, kozačky a 1-2 aktuálně módní kousky. OK, máme jich dost.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).

I porno?

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

Škoda. Dneska jsem našla na netu moc dobrej rozřazovací test na angličtinu.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

Kabelka je příruční zavazadlo. Vzrušující je pro nás pěknej chlap (obvykle tam zahrnujeme i vás), občas nějaká ta prodejná erotika, to, že nám šeptáte prasárničky do ucha a podobně.

1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Ano, kulatá je tvar. Bohužel ovšem ne ten, který nás přivádí do vzrušeného vytržení.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Čundr? V obýváku na gauči? Brouku, měkneš! Koukej sbalit spacák a zmizet aspoň na zahradu, ať mám zase jednou pocit, že mám doma pořádnýho drsnýho chlapa…

12 thoughts on “Mužská pravidla.

  1. Nesmělý pokus o opozici“Vy máte lepší periferní vidění, my lepší schopnost rozeznávat odstíny barev.” Lepší periferní vidění mají také ženy. ;-)K dalšímu:Které že to jsou ty “filosofické” filmy, při kterých nedokážeme být potichu? A chlapi co znám, se dívají na DOBRÉ romantické filmy, což vylučuje cokoliv z Primy nebo Hallmarku.Ten příklad muže peroucího svetr na devadesát byl dozajista fiktivní.Syndrom udělej to “hned a tak jak se to má dělat” (čti jak to dělám já) je v nás zakořeněný již od našich matek, takže prosím o trochu ohledu. ;-)Jazyk slouží k dorozumívání – stejně jako “NE je NE” tak i “NIC je NIC”.

  2. -kdepak, lepší periferní vidění mají rozhodně chlapi.-chlapi, co znám já na romantický film nedostanete bez řečí ani párem silných volů. Primu ani Hallmark nesleduji, takže tím to asi nebude…-Ne, tento příklad nebyl fiktivní. Ten svetr byl světle modrej a měla jsem ho moc ráda. -OK, budeme se snažit-jsme vyspělá civilizace. za mnoha slovy, která sdělíme je třeba hledat jejich význam. už to není o tom, že mamut je prostě mamut a konec…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *